JAHE! Coca-cola diil paavstiga

Äkki peaksin rohkem kirjutama, kuigi see ei ole antud foorumi teema.
Kuld on seal atomaarne - so ei moodusta ühendeid, elik molekule, nii on. Atomaarsus õige.

Tahke olek - aatomid on enam-vähem või täiesti kindlas struktuuris nt antud näites kristallvõres.

Vedelik - aatomitel on piisavalt palju energiat, et võrest lahkuda, aatomid liiguvad, kuid mitte vabalt - on üksteisega seotud.

Gaas - aatomite energia ületab neid üksteisesega siduvat energiat - on nö vabad.

Plasma - energia on piisavalt suur, et aatom on kaotanud osa oma väliskihi elektronidest. Ioonid, mitte aatomid.

Tegelik pilt muidugi keeruline. Nt vesinikside, vee keemistemperatuur peaks aatommassi põhjal olema vast paarkümmend kraadi K jne.

2 Likes

Kui Rail Baltica tellijad lähevad majaehitajalt pakkumist võtma:
E: “Selle maja teeb 200 kiloga valmis”
RB: “Ei ole huvitatud, ma tean ehitusfirmat, kes teeb 2x väiksema 4 korda kallimalt”

6 Likes

Ettevaatust RIIGITEENISTUJA!
James Bondi “kill-count” kogu frantsiisi kohta on suurem kui Freddy (Nightmare on Elm Street) ja Jason (Reede 13.) kokku. Seega, riigiametnik on ohtlikum kui müstline seeriamõrvar.
Aga see pole veel kõik. Bondiaania kill-count on “napilt” (nii umbes mõnisada ohvrit) kõrgem kui HELLRAISER frantsiisi kill-count. Järelikult. Riigiametnik on isegi ohtlikum kui põrgudeemonid.
Inimesed, vaadake ette!

3 Likes

Charon-Bolt :
image

SEE post… Päevakaja - postituse nr35584 tegi 277025
Vana kooli elukutseline tegevjuht töövestlusel.
Noor HR tibin sirvib CV-d. Nii, milliseid suurettevõtteid olete juhtinud…
Ferranti, Commodore, Olympus, Barings Bank, Lehman Brothers, FTX… jaa, tõesti muljetavaldav.

2 Likes

Testisin AI võimekust huumori osas, tulemus tuli ootamatu :slight_smile: Kõik osalejad on väljamõeldud nimedega ja ei oma seost reaalse eluga.

:beverage_box: Stseen 1: Töökoht – salajane laadimine

Kolleeg: „Kaur, miks su auto iga päev meie kohvimasina kõrval seisab?“
Kaur: „See on uus mudel – vajab kofeiini, mitte elektrit.“
Kolleeg: „Aga miks kohvimasin vilgub punaselt?“
Kaur: „Ta lihtsalt… mediteerib.“


:receipt: Stseen 2: Maksuvaba ost

Sõber: „Kaur, miks sa ostad 20 kilo riisi ja 15 purki konservi?“
Kaur: „Pensioniplaan. Kui raha otsa saab, söön deklaratsioone.“
Sõber: „Aga miks sa neid minu firma kaudu ostad?“
Kaur: „Riik ütles, et tuleb olla nutikas. Ma lihtsalt… maksimeerin nutikust.“


:technologist: Stseen 3: Trollimine foorumis

Foorumikasutaja: „Kas keegi teab, kuidas ravida migreeni?“
Kaur (anonüümselt): „Pane sibul sokki ja hüppa kolm korda ümber külmkapi.“
Moderaator: „Kaur, see pole meditsiiniline nõuanne.“
Kaur: „Aga see on… folklooriline innovatsioon!“


:house: Stseen 4: Pereelu

Laps (videokõnes): „Issi, miks sa ei tule koju?“
Kaur: „Ma kogun pensioniks. Kui ma 85 saan, siis mängime koos.“
Naine: „Me kolisime. GPS ei leia sind enam.“
Kaur: „Aga ma leian teid… Exceli kaudu.“

4 Likes

Viimasel ajal on mitmed inimesed helistanud Häirekeskusesse ja Tallinna Korrakaitseüksusele teatega, et Nõmme vahel on nähtud liikumas koiotti.

Käesolevaga teatame, et koiott endast inimesele üldjuhul ohtu ei kujuta ja tema nägemisest ei ole vaja Häirekeskust teavitada, välja arvatud juhul kui märkate päevasel ajal koiotti kes:

  1. Kannab kaasas ACME tooteid
  2. Heidab õhupallilt alla alasit
  3. Seab üles silte “ümbersõit” või “tasuta linnutoit”
  4. Käitleb Suurt Magnetit
  5. Üritab ennast katapuldi abil lennutada
  6. Käsitleb lõhkeaineid nagu TriNitroToluool
  7. Maailb seinale võltstunneleid
  8. Kannab jalas tahekkütuserakettmootoriga varustatud rulluiske.

Sellistest koiottidest palume viivitamata teatada numbrile 112. Ärge lähenege koiotile ega püüdke tema tegevust ise mingil moel takistada.

3 Likes


Juhtum Kaubanduskeskuses.
Tegelased:
Heal Järjel Tõusik (T)
Noor Näljane Müügišaakal (M)

M: “Tere, vabandust, kas tohib korraks tülitada”
T: [mühatab midagi ebamäärast, kehitab õlgu]
M: “Tähendab, kas tohib küsida ühe küsimuse?”
T: “No küsi siis”
M: “Kas olete rahul oma koduse intiimteenuse pakkujaga?”
T: “Misasja?”
M: “No teie praegune tüdruksõber, olete temaga rahul?”
T: [muigab] “Hee, no pole viga”
M: “Aga kas tohib veel küsida, kui palju te maksate praegu koduse intiimteenuse eest”
T: [jääb mõttesse]: “Mmm… noo ei maksa palju, mingi 4-6 tonna, olenevalt kuust. Hooldus mingi poolteist-kaks, lisad umbes sama ja nats taskuraha kah.”
M: “Ja kas ma oletan õigesti, et selle raha eest on teil põhipakett”
T: “Mis põhipakett?”
M: “Noh, kui otse ütelda… saab k…pi, kõik kolm auku valla ja väljas teistele näidata?”
T: [irvitab nõusolevalt]
M: “Me tahaks teha teile Väga Hea Pakkumise. Meil on põhipaketis lisaks veel CIM, ATM, AR, BLS, COF, kõik hinna sees. Ja see maksab ainult 1500.- kuus.”
T: [veidi segaduses]: “Eee… misasjad? Kuule mees, räägi eesti keeles.”
M: “No eesti keeles, mitte ainult “pane millal tahad ja kuhu tahad” vaid lisaks ka “kuidas tahad””.
T: [irvitab laialt]: “Häh mees, ma niigi panen”
M: “…aga meie pakett on soodsam, fikseeritud kuuhinnaga. Lisaks pakume põhipaketi ostjale fikseeritud, soodsa kuumaksega tuuningu-paketti. Kulmud, ripsmed, küüned, valgendamine… kõik on hinna sees ja ühesuguse kuumaksega.”
T: [jääb justkui mõttesse]
M: Lisaks on meil seadmerent väga soodne ja kõik meie seadmed on alati täiesti uued, kasutamata, väga heade lisadega. Silikoon D-korv, juuksepikendused, ripsmete ja geelküünte komplekt – kõik on kohe kaasas…
T: [tahaks justkui midagi öelda, aga maigutab niisama suud]
M: [kasutab juhust] “…lisaks on meie seadmed kõik ühilduvad ka BDSM-paketi ja swinger-paketiga. Ühilduvad teiste meie seadmetega. Põhipaketi püsikliendile pakume kolmeka, neljaka ja grupika jaoks väga väga hea hinnaga lühiajalise rendi seadmeid.”
T: [muigab nilbelt] “Kuule mees, päris hästi kõlab”
M: “…ja see pole veel kõik. Uuele põhipaketi kliendile on BDSM-pakett prooviajal 3 kuud tasuta… Meie juures saaksite palju palju rohkem ja säästaksite ka veel…”
T: [ärritunult]: “Tra, mees, ma olen mingi rott su meelest vä? Tra, mul on sellest rahast p…hi, mul on pappi s…taks. Tra.”
M: [saab aru, et on vale suuna võtnud]: “Ei muidugi mitte, me pakume ainult premium kliendile ainult tippklassi teenust. Teie olete ju väärt tippklassi teenust ja saate seda endale lubada. Teie autod on ju kindlasti ka Prestiižssed Saksa Margid?!?”
T: [leebub, sest jutt tüürib tema meelis-teemale]: "Muidugi! Mul on kõik olemas. G-klassi maastur, Porsche ja Bemm…
[on aru saada, et T valmistub pikemaks tiraadiks oma lemmikteemal]
M: [segab ruttu vahele] “Ja muidugi vajate te siis premium-klassi tüdruksõpra, kas me tohime teile teha Personaalse Pakkumise, isiklikult, ainult Teile…”
T: [on pettunud, et loeng jäi ära, aga mühatab siiski nõusolevalt]
M: “Suurepärane, andke palun oma kontaktandmed ja me helistame teile mõne päeva jooksul…”
EESRIIE

1 Like

Offi katse nalja teha

92317818_2921298641286371_7448113602168356864_n

8 Likes

Matrix led

1 Like

Kahe mitte-naljaka mehe naljad meenutasid seda nalja:

5 Likes

Offf Topic

Vaatamata ymeramehe ürgnaljakale naljakommentaarile julgustaks Offf-i uuesti klaverit haarama. Tegelased ja tegevuskoht las olla samad, kuid seekord võiks pähemääritavaks olla “mobiilne intiimteenus” oma võimalikes variatsioonides.

Kui neid kahte šketsi näiteks Argo Aadli(müügimees) ja Kait Kalli(rahapoiss) ettekandes ette kujutleda, oleksin isegi nõus väikese raha välja köhima ja näiteks Meelelahutaja avalikul lindistusel osalema.

Kes on sirvinud või isegi alustanud lugemist, nagu näiteks mina, V.Vaheri monumentaalteost Ardi Liivese elust ja loomingust, ei teeks Offfi esimese published suleproovi järel kindlasti niivõrd ennatlikke järeldusi, nagu see pehmenenud taskulampidega punase jaapani auto pilt võiks tinglikult väljendada. Anname parem aega atra seada

2 Likes

Tegelikult on kõiges süüdi “väikene ekraan ja kaugelt vaatamine”. Miska õnnestus INTERNETIteenuse pakkuja asemel välja lugeda “INTIIMteenuse” pakkuja.
Esimene iteratsioon oli selline:
Tegelased: s - salesdroid, M - Mina
s: “Tere. Kas tohin küsida, kuidas olete rahul oma Internetiteenuse pakkujaga?”
M: “jah”
s: “Vabandust??? Et olete rahul?”
M: “Ei. Ma ütlesin, et tohite küll küsida.”
s: [kergelt segaduses] “eee… noh, kas te siis olete rahul?”
M: “Ma ei kinnita seda, ega lükka ka ümber”
s: [enam kui kergelt segaduses] “???”
M: “Teie küsimus lähtub eeldusest, et mul ON Internetiteenuse pakkuja. Ma vastasin. Ma ei kinnita seda, ega lükka ka ümber. See on konfidentsiaalne informatsioon.”
s: [ajab, loodetavasti, kerget sinist suitsu välja]
M: Teie küsimuse teine pool, mis puudutab minu isiklikku rahuolu (või mitterahulolu) Internetiteenuse pakkujaga, kellega mul võib olla, aga võib ka mitte olla, teenuseleping, on delikaatsed isiklikud andmed ja neid ma võhivõõrastele ei avalda.
s: [B.S.O.D.s Reboots]
Muidugi, ma pead ei anna, et see dialoog just nii kulgeb (või ei kulge), see vajab alles katsetamist.
P.S. Lahtiütlus: seda kommentaari ei ole testitud E. T. või T. müügimeestel.

Mis omakorda inspireeris kodanik O. Pealagi kirjutama sellise versiooni

Kujuteldava Kodaniku võimalikust kohtumisest Šaakallike Välimüükaritega.


  • Tere.
  • Tere.
  • On teil hetk aega? Me tahaks teie käest midagi küsida.
  • No, eks küsige siis, kui vaja. Ega ilma küsimata ei saa midagi.
  • Kuidas te olete rahul oma koduse internetiteenuse pakkujaga?
  • Mis asjaga?
  • No, selle ettevõttega, kes teile kodus internetti pakub.
  • Mulle ei ole keegi kodus midagi pakkunud. Ma üldse ei lasegi võõraid inimesi endale koju.
  • Aga internet teil ju kodus on?
  • Ma arvan küll, et on, jah. Täna hommikul veel oli.
  • Kes teile seda siis pakub?
  • Ma ju seletasin, keegi ei paku mulle midagi. Ma lähen koju, panen arvuti tööle ja seal on internet.
  • Internet ei saa arvutis niisama olla, see peab sinna teenusepakkuja võrgust tulema. Kust teie arvutisse internet tuleb?
  • Ma räägin teile nagu seinale, ma ei tea millegi pakkujatest mitte midagi. Aga mul arvutil juhet küljes ei ole, ainult laadimiseks on vaja panna, aga siis on ka internet, kui juhet ei ole. Kas niimoodi saab olla, et internet tuleb õhust?
  • Ikka saab, aga seal õhus peavad olema teenusepakkuja seadmed, mis interneti õhu sisse panevad, kust teie arvuti selle kätte saab.
  • Jätke mind ometi rahule selle teenusepakkuja jutuga. Kui peavad olema seadmed, ju nad siis on.
  • Kindel see, et on. Kas te teate, missugused seadmed teil on või kes need sinna pani?
  • Mitmes kord ma räägin, et ma ei tea mingitest seadmetest midagi. Ma kolisin sellesse korterisse ja seal on internet. Rohkem ma ei tea midagi.
  • Tähendab, te elate üürikorteris? Siis peab teie korteri omanik olema lasknud selle ühenduse sinna panna, koos seadmetega, mis õhu sisse interneti teevad. Kas te teate, kelle pandud internetiseadmed seal on, või näiteks, kui palju omanik selle eest maksab?
  • Ei, kuidas ma saan teada, kui ma ei teadnud sedagi, et üldse on mingid seadmed. Aga mis mõttes maksab, kas interneti eest peab siis maksma?
  • Ikka peab. Ühtegi internetti ei saa ilma maksmata. Teate, juba tunnustatud ekspert Kalmer Karjamaa kirjutas raamatu “Tasuta internetti ei ole olemas”, olete võibolla lugenud?
  • Ei ole küll, ma olen internetist raamatuid lugenud, aga raamatuid internetist ma tõesti lugenud ei ole. Aga kui tasuta internetti ei ole, kuidas minul siis kodus on?
  • See ei ole teil tasuta, see on teenuse hinna sees.
  • Ma ütlen teile sada korda juba, mul ei ole mingit teenust. Ma maksan peremehele üüri ja kõik.
  • Jah maksate, aga selle raha sees on siis peale korteri ka internet ja võibolla midagi veel, näiteks elekter ja vesi ja…
  • Tähendab, minu korteriperemees petab mind?!
  • Ei, kuidas ta siis petab, kui te teen… korteri, tähendab, üürihinnaga rahul olete.
  • Aga kuidas siis ei peta, kui ta salaja ja ilma ütlemata võtab mult raha asjade eest, millest ma ei teagi, et need olemas on?! See on ju pettus?
  • Ei, ei, noh…
  • Kuulge, äkki ma peaksin politseisse pöörduma? Või… ahaa, teie ise oletegi tegelikult salapolitsei, kes selliseid asju uurivad? Sellepärast te tahategi kõike teada, et petiseid paljastada, jah?
  • Ei-ei, meie küll ei ole politsei, meie oleme internetifirma ja tahame teada, kas me võiksime pak… tähendab, kas te võiksite meie käest saada parema interneti kui teil praegu on.
  • Mis tähendab parema?
  • Noh, kiirema näiteks.
  • Mismoodi kiirema?
  • Noh, netilehed tulevad kiiremini ette ja igasugused suhtlemisprogrammid käivad kiiremini ja…
  • Kui palju kiiremini?
  • Me ei oska seda ju praegu öelda, kui teie ei tea, missugune internet teil praegu kodus on.
  • Seda vist jah. Aga, see teie parem ja kiirem internet on ka ikka tasuta?
  • Ei, paraku tuleb selle eest ikkagi maksta, aga me võime teile väga soodsa…
  • No kuulge! Te tahate, et ma ostaksin endale koju veel ühe interneti, mille eest ma pean maksma ja te isegi ei tea, kui palju see parem on. Kes siin nüüd pettur on? Minu majaperemees petab mind vähemalt salaja, aga teie tahate päris avalikult lohku tõmmata. Kuidas teil häbi ei ole?!"

Vot siit ma kaugelt lugesingi välja selle Intiimteenuse. Mis omakorda meenutas mulle, et Interneti ja routeri juurde käivad igasugu “kolmetähelised”… DNS, DHCP, NTP, sNAT jms. salapärased akronüümid. Võtsin siis google lahti ja ennäe imet. Intiimteenusest saab rääkida sama keeruliste lühendite ja akronüümidega, täitsa tehnilisena kõlavat juttu: Abbreviations for Sex Work Services | Red Book Online

Võtan kriitika omaks. Selle “tüki” kallal tuleb veel tööd teha, sest fookus on selgelt paigast ära. Dialoogi eesmärk oli ikkagi välja tuua, et “intiimteenusest” saab rääkida sama keeruliselt kui tehniliselt internetiühendusest.
Inimsuhete merkantiliseerimine on üks teine fookus ja väärib omaette sketši mille võiks kirjutada keegi teine, sellest teemast ei tea ma isikliku kogemuse baasil mitte midagi. Seega – kirjuta ainult sellest teemast, mida hästi tunned – mea culpa

3 Likes

Nagu sotsiaalmeedias tihti juhtub, tekib kommentaariumis, kollektiivse loominguna oluliselt parem (elu ise!!) huumor, kui algne nali ise:
Müürileht üllitas meie väikese (aga väga edeva) Peetrikese kohta naljaloo:

Väike Peeter muidugi viitas sellele oma “seinal”

Aga Peetrikese seina kommentaarides hakkas toimuma midagi täiesti müstilist
Vanema generatsiooni inimesed, vandeadvokaadid, poliitikaanalüütikud… inimesed, kelle vanus peaks selgelt eeldama “sõnade taha peidetud mõtte” ära tundmist ja “äraspidist huumorit” küsivad, üsna tõsimeeli “miks Peetrit sõimatakse ja laimatakse”.
No hallooooo tõesti…

2 Likes

Seltsimees Mart Niineste nimetab seltsimees Koppelit seltsimeheks, nagu tahaks anda asjale kergelt solvavat tooni. Kõik kaasvõitlejad on samuti seltsimehed.

Mõtlesin sügavalt järele Kennedy sõnade üle: “Mida Sina saad oma riigi heaks teha” ja otsustasin oma lemmik-poliitikuid tänase tähtsa valimiste päeva puhul kingitustega rõõmustada. Tellisin Temust mõned soodsad akvalangid ja AliBabast hea hinnaga langevarjud üllatuskingituseks.
Seal oli veel palju toredaid kingivalikuid – imesoodsad lekkevoolu- ja ülepingikaitsmed, väga sõbraliku hinnaga liitiumakud telefonidele ja sülearvutitele ja muudki kasulikku ja praktilist. Kahjuks finantsvõimalused rohkem ei võimaldanud, aga varsti jälle :slight_smile:

4 Likes

Mõned tõestisündinud lood:
Oli kunagi üks Ettevõte, mille äri oli tihedalt seotud raudteega. Raudtee on teatavasti paralleelreaalsus. Alternatiivuniversum. Seal kus lõpeb mõistus…
Esimene Lugu:
Austuses oli, muude töötajate hulgas, ka “pea” IT mees. Vanem süsteemihaldur. Loomulikult avas nimetatud kodaniku uksekaart 24-7 KÕIKI uksi alates serveriruumist ja lõpetades peadirektori kabinetiga ja kõik tehno- ja muud ruumid ka. Obvioossetel põhjustel.
AGA… oli Üks Püha Uks mida kodaniku kaart ei avanud. See oli tegelikult värav, kusagil territooriumi taganurgas, kust oleks saanud väga sujuvalt “lõigata”. No ikka “ümber kahe kvartali auringi” jagu jalavaeva vähendada.
Ja vot tolle värava õigusi kodanikule ei antud. Ei saa! EI OLE ETTE NÄHTUD! Ssessuuuritu!
Ja nii oligi…
Teine lugu. Ettevõtte ühes harukontoris oli “ömöödžensi”. Netti põle. Noh, autosse ja lendame kohale. Avan kontorihoone ukse ja vastu lööb PAKS suitsuving. No ikka nii paks, et isegi minusugusele suitsetajale tundub, et oleme sattunud 1990ndatesse kus kontorites veel “toas suitsetati”.
Ja mis selgub. II korrusel on suitsuruum. Suitsuruumi UKSEL on suur konarlike tähtedega silt, mis mitmes keeles teatab: “ust mitte kinni panna, ventilatsioon ei tööta”.
Loomulikult roomab suitsulebra sealt välja, roomab ka kabinettidesse (mitte uksed on samuti õndsalt pärani) koridoridesse ja “igalepoole”.
Suitsuandurid on, otse loomulikult, välja lülitatud ja kilp varustatud sama konarliku sildiga “mitte sisse lülitada, ventilatsioon ei tööta”.
Aga mitte selles polnud nali. Nali oli selles, et kõik need töötajad, täpselt nagu reeglid ette näevad, tõusid oma suitsuses kabinetis püsti, läksid mööda suitsust koridori “suitsuruumi” ja suitsetasid seal. Sest “nii on ette nähtud”, sest “kord peab olema”.
Kolmas lugu. Antud Ettevõttel oli palju kontoreid üle Eestimaa igatsugu Issandast Unustatud Paikades. Ühes sellises paigas oli suisa 5-korruseline hiigelsuur nõuka-aegne administratiivhoone. Endiste Aegade Hiilgust tähistamas.
Käisme seal natuke arvutivõrgu uuendamise ja parandamise töid tegemas. Ja töö käigus selgus, et kogu selle hiigelhoone peale ainult KÄPUTÄIS töötajaid. “Restruktureerimine”. “Koondamised”. “Uued ajad”, seletati.
Minu küsimuse peale, et kas need kodanikud, 2-3 tk per korrus ja per tiib ei oleks ehk optimaalsem kusagile tihedamalt kokku koguda…
“No nad ei tahnud oma vanadest harjunud kabinettidest loobuda… mis me ikka inimesi liigutame”.
Ja nii küttis ja valgustas Ettevõtte tervet seda majakolakat… 2 inimest per korrus.
Raudtee.

9 Likes

Neljas lugu:
See võis juhtuda kusagil … mitte varem kui 2016 aga mitte hiljem kui 2018.
Ühes Eestimaa Kauges Kolkas sattusin tehnoruumi, mida Ettevõte jagas Ühe Teise Ettevõttega. Seal oli tõeline nostalgia. 1990ndad. Räki riiulil olid kenasti virnas 56kibts *analoogmodemid. Nii umbes 4tk. Ja need olid tootes.
Iseeneest pole see muidugi mingi patt, kui nad teevad seda “ühte asja” mille tegemiseks nad on mõeldud. Aga mõeldes, et just telekom on meil See Ala, kus 5KB/sec on 25 aastaga lennanud 500MB/sec peale – 100 000 korda…

2 Likes

Viies lugu. Hoiatus! See on natuke tehniline.
Niisiis, Ettevõttel oli mure. Tõsine. Oli üks Rakendus. Taakvara loomulikult.
Rakendus oli kirjutatud PHP5 pihta. Spetsiifiliselt. PHPd alt ära uuendada ei saanud.
Lisaks PHP5 obvioossetele turvaaukudele lisas Rakendus sinna veel enda turvavead.
Rakendus oli mingi Zend-laadse obfuskeeriva-krüpteeriva käkiga lukku keeratud. (kuis siis muidu).
Otse loomulikult oli Rakenduse tarninud meesjakoeroü juba ammu ilma pealt olemast lakanud. Isegi lõpetamiskirje äriregistri arhiivis oli juba paksu tolmukihi all.
Ettevõttel oli olemas Plaan. Tellida rakendusest uus versioon. Ülejärgmisel viisaastakul.
Aga ülejärgmine viisaastak oli kaugel. Meie olime siin. Täna ja Praegu. Meie vs. Kurjad Äkkerid (skriptitatid) kelle skannerid Rakenduse jõhkra järjekindlusega maha tõmbasid. Sest see oli täis ilmselgeid, igivanu ja kõigile teada turva-auke.
Ja mis kõige hullem. See neetud rakendus pidi paistma avalikku netti.
EI, VPN ei olnud optsioon. Kust kohast kliendid täpselt Rakenduse poole pöörduvad, ei olnud ka väga täpselt teada.
No lõpuks mätserdasime kokku järgmise häki:
Neetud Rakendus sai endale omaenda dedicated VLANi, omaenda dedicated virtuaalmasina koos LAMP stäkiga.
Baasi uuendasime “push” meetodil “seest välja”. Virtukast perimeetrisse ei liikunud mitte bittigi.
Apache konffis keelasime teenindada .ru, .ch, valgevene ja ukraina domeene. (Ilmselt mõned veel, aga ei meenu). See lihtne ja primitiivne meetod blokeeris umbes 90% skriptitattide skännerite automaatründeid.
Ja lõpuks pisike seire. Iga 5 mintsa tagant kontrollisime Rakenduse avalehe kontrollsummat (see oli õnneks staatiline). Kui sinna tekkis “PwnZ3d by…” siis läks kogu virtukas automaatselt veega alla, tekkis puhtast koopiast uuesti ja sai andmebaasivärskenduse. MTBR oli alla minuti.
Ja mis siis sai. Ettevõtte Juhtkond tunnistas MTBR aktsepteeritavaks, SLA nõuded täidetuks ja patsutas tunnustavalt õlale: “Näete, saate küll kui tahate…
…väga tubli, me siis tõmbame ülejärgmise viisaastaku eelarvest selle Rakenduse uuendusvajaduse maha. Töötab ju”

Ja kui see Rakendus surnud pole, siis võiks ta töötatada õnnelikult tänaseni.

6 Likes